我猛力一挥手，打断了他：“你什么都不要说了，我不想听，也没必要再听了！”
我沉下心看着他，武装得再严实，心还是痛了起来，游丝一般，连绵不绝…
这张脸如此英俊而熟悉，是我捧在手心里亲吻过千百遍的，是我夜里睡觉都舍不得闭上眼睛，要一直看着的。
可是这一刻，它又那么陌生、陌生得如同第一次看见，陌生得让我厌恶得想吐。
李铭泊伸手想拉住我，我一把将他的手推开：“抱歉，我已经和你没关系了！再见！”
然后我头也不回转身就走！
我想，这个转身该是决绝的，这个背影也该是义无反顾，略带轻蔑的吧！
李铭泊，原来你从头到尾配不上我的爱情！
我奔出酒吧！
赵起超紧跟在我身后追出来！
刚才的一切他都该看见了吧！看见就看见了吧！
这年头谁没有失过一两次恋！
我什么都顾不上了，刚才的一切已经将我的全部精力都耗光，我整个人都虚脱了，像被人瞬间掏空，只剩一张毫无用处的皮囊。
“以芳！你没事吧？”赵起超一把拽住我。
我猛烈摇头：“没事，没事！”
但是，眼泪终于忍不住流出来，我抽出手，拼命抹眼泪！
不要，不要，我不要这些虚弱的眼泪…
可是，泪水越来越汹涌，像海水漫延，似乎想通过泪水的冲刷，将我心底的痛楚洗涤，然后，我听见李铭泊唤我的声音。
“以芳，以芳，以芳…”一声比一声迫切。
他追出来了！
不，我再也没有力气在他眼前演戏！
我再也不要听他的声音，再也不要见他的人，我再也不要被他蛊惑，我怕自己妥协、怕自己再次卑贱地趴在地上去爱他…
我已经没有力气伪装、逞强，我甚至连保护自己、维持最低尊严的力量都消耗殆尽。
“带我走！”我拽住赵起超，如同拽住一根救命稻草。
赵起超也不说话，沉默地拖着我就开跑。
可是，我连走路的力量都丧失了，根本无法迈步：“带我走！”我急切地看着赵起超，嘴唇都被牙齿咬破。
他还是不说话，这一刻他变得异常沉默坚实而值得信赖。
他半拖半抱、连拉带拽，将我带到路边，伸手招了辆出租车，车一停，他几乎是将我硬塞进车，然后他急急让司机开车。终于，李铭泊被抛在了身后！
是，这人将永远被我抛开，从我的生命里消失，彻底地消失。
我不敢回头，怕回头便会心软。
不，我已经不会心软。因为我已经没有心，我的心已经被李铭泊活生生从胸口处拽出来，抛到地上，一脚一脚踏得稀烂。
我看着胸口，仿佛真的有一个黑洞洞的大洞，血呼呼的，狰狞地看着我。
眼泪流到嘴边，是无边无尽的苦意。
这滋味，因着李铭泊的缘故，我再熟悉不过，这苦是那么浓烈，是混合了心酸的酸、委屈的麻、悲愤的辣、哀伤的涩，还有许多许多的眼泪的味道，因此格外苦…
终于忍不住，痛哭失声…
赵起超从头到尾没有问过我一句，只是沉默地守在我身边，甚至将脸别到一边，不看我因为痛苦而扭曲的难看的没有尊严的面孔，给我留下一最后的尊严的底线。
为此，我将感激他一辈子。
最恨别人已经痛得撕心裂肺、五内俱焚，而旁边的人还拼命问：你怎么啦？为什么哭？他和你什么关系？你是不是很难过？
抑或是迅速安慰你，讲一大通他自己都不相信的、苍白无力的废话。
我感谢赵起超让我的耳根清净，让我全身心沉浸在属于自己的伤痛和绝望里。 到了我家楼下，他轻轻问我：“要不要我送你上楼？”
我强作镇定，抹干眼泪，自己摇晃着走下车，待站定了，确定自己再也不会跌倒，方才对他说：“今天无论如何谢谢你！”
“不客气，其实很多事情没有你想像的严重！”他沉吟片刻说。
“我上楼了！”我没有任何心思再多说半句话。
我知道我非常没有礼貌，但是我已经自顾不暇，我头也不回转身走上楼。
上楼的时候，我发现膝头发软，身体不住发抖。
眼泪一下又滑落——曾经，只要一想起这个男人，一想起他的声音、他的眼睛、他的拥抱、他的吻…我便会忍不住膝头发软，一颗心飘到云端…如今，还是这个男人，同样让我的膝头发软，但是这颗心却已经碾入尘泥，恐怕再无翻身之日…
开门的时候，手一直抖，费了好大力气，才开了门。
门“砰”地关上，我的心也跟着门震一震！也关上吧，从此不要再为这个男人把心门敞开！
房间里一片黑暗，仿佛一个巨大的黑洞要把人吞噬，从此以后，也许我将守在这寂寞的空间里孤独终老。
下意识打开灯，整间房子清晰地映入眼帘——书桌上的水晶花瓶里，那束李铭泊送我的白玫瑰已经凋谢，雪白的花瓣焦黄干枯，皱巴巴像百岁老妪的脸，阵阵腐朽霉烂的味道散发出来，是完完全全彻彻底底死亡的味道…
是，我和李铭泊的关系如今也已经死亡，但不是循序渐进、让我逐步适应接受。而是戛然而止、猝不及防。
我常常对李铭泊说，爱情来的时候让人束手无策，只能傻呆呆被动接受。
没想到，爱情走得时候，也是这么猝不及防，让人更加束手无策。
爱情永远让人仓皇不安。
只是，它来的时候带着甜蜜和期待，走得时候留下的却是苦涩和绝望。
在爱情面前，我们每个人都是奴隶，只能听从它发号施令，永远无力反抗，它来、它走，根本不受人力所控制。
我拎过花瓶，连花瓶带花一起扔进垃圾桶，我不要再看见任何和这个男人有关的东西。
我要像扔掉这个花瓶一样永远扔掉他，永远、永远不再想他，就当他是个陌生人好了…
我不要再生活在他的阴影下，不要卑微地祈求那永远也得不到的幸福…
他的好与坏都从此都与我无关…
颓然地坐在沙发上，沙发柔软而宽大，我一下便陷下去。
如同触电一般，我跳了起来——曾经，李铭泊坐在这张沙发上，只要将手臂一展开，我便会主动坐过去，顺从地靠在他肩头。又或是我坐在地上，伏在他膝盖上，半眯着眼，享受他抚摸我头发时的温存…
我摇摇头，努力将回忆摒弃。
从现在开始，我必须学会选择性失忆，将与这个男人有关的所有记忆都抹去，干干净净。不留任何蛛丝马迹！
我走进厨房，想倒杯水喝，如果痛苦可以被水稀释就好了。
手一拉开冰箱门便僵住——冰箱里有一小包我细细筛选过的绿豆，每一粒都饱满而圆润。每年夏天我都会做秘制的冰糖绿豆沙汤，放在冰箱里冰镇好，等李铭泊下班来喝。他常常一喝便是几大碗，然后让我把耳朵贴在他肚子上听水晃荡的声音。
豆沙里有淡淡奶油的清香，他最爱问我是怎么做出来的，让他一喝便上瘾。
我总是捂着嘴巴边笑边摇头，说在豆沙里下了蛊，如果他不娶我，我便永远不给他解药，然后跑得远远的，让他一辈子想喝都喝不到。
然后他便会抓了我，按在冰箱上，用力吻我，直到我透不过气来，威胁我永远不能离开他…
眼泪不争气地滑落，滴到脚背上，重重的、滚烫的、带着伤…
我一把抓过绿豆，统统倒进马桶里，开大了水，瞬间冲得无影无踪…原来，留不住一个人，花再多心思也留不住！
以后，我再也不会熬绿豆汤给任何人喝！
如果沐浴可以冲刷掉所有的回忆那该多好。
莲蓬头里的水洒落下来，将我整个人包围，眼耳口鼻都被水笼罩。
温热的水，令人精神松弛，所有的意志力都被抽离，我终于崩溃了，无力地顺着墙壁蹲在地上，蜷缩成一团，双手抱着膝盖，歇斯底里地痛哭起来，从大声号啕一直到泣不成声，最后哭到呛住、喉咙嘶哑…
也不知过了多久，整个浴室弥漫着白色的浓密的水汽，令人几乎窒息。
我撑着墙壁上的镜子想站起来，谁知道手一抹，隔着水雾，镜子里便出现了我，孤单而仓皇，赤裸而苍白，像一具毫无生趣的尸体。
以前，洗完澡，李铭泊总是会温柔地捧着我的头发，在镜子面前，一边细心地帮我吹干，常常吹着吹着，他便会轻轻吻我的耳垂、脖子、肩膀…然后，我们便会对着镜子疯狂地做爱…我总是会忍不住，偷偷睁开眼睛，看镜子里他投入的样子…
也许，以后他也会这样和那个年轻的女孩做爱吧。
这念头轻轻一闪，我的心便仿佛活生生被人撕裂成碎片，尖锐的疼痛仿佛通过每根最微小的毛细血管在传递…我终于体会到什么叫撕心裂肺、五脏俱焚、心如刀绞了…
以前我以为是夸张，原来都是真的！
不、不、不…李铭泊，我不要你再来骚扰我的生活！
我挣扎着站起来，也不知道哪里来的力气，抓起镜子前挂着的电吹风，用尽全身力气砸到镜子上！
镜子“啪”地应声而碎，道道裂纹，将镜子里的我分割成碎片，面目憎狞而恐怖，扭曲似一只永世不能超生的怨鬼。
原来，一段失败的恋情，会让人变得人不像人、鬼不似鬼…
躺上床，李铭泊的气息尤在枕边，我抓起那专属于他的枕头用力扔到地上。
这个留有他气味的枕头曾经代替他，被我拥在怀里，度过了无数失眠的夜晚。
我总爱抱着枕头，把它当作他，轻轻诉说我的思念、反复亲吻，只有闻到上面他熟悉的味道，我才会觉得安心，才能睡着…
如今，如今我再也不需要它了！
我抓过床头安眠药的瓶子，不顾一切吞下一大把。
这一刻，生死对我已经不重要，只要能让我不去想他，不再受煎熬，我愿意用生命去换取这片刻的失忆…
我一向最是怕死。
可这一刻，我竟然领悟到什么叫“生亦何欢、死亦何惧！”
原来有些东西，比死亡更可怕…
第二天，闹钟响的时候，我还是觉得头昏沉沉的。
安眠药的剂量过大，后遗症便是走路摇摇晃晃，像宿醉未醒。
其实，我真是宁可自己没有清醒，因为从睁眼的那一刻，尖锐的疼痛便如闪电般划过全身。
上班？抑或放纵自己休息一天？
权衡半天，虽说失恋事小，事业事大，但是，我还是决定纵容自己，在家好好休息一天。
我太累了，身心都已经疲惫到极点，就算到了公司，恐怕我这副尊容也是魂不守舍，苍白憔悴，白白留人笑柄吧！
打电话给人事部请假，请一天半天假应该还不至于失业吧。
我的声音也恹恹的，没精打采，人事经理一听便立即准假。
我长长吁出一口气，放下心来。
但是，与此同时，李铭泊的影子又立即浮出脑海。
心痛的感觉一阵猛于一阵，似大海上不断涌出的浪。
终于还是走到了今天，终于有新的人代替了我。
前两天还信誓旦旦，一转身，便只见新人笑，哪闻旧人哭了。
真是不甘心，但是不甘心又有什么用呢？
这个世界就是这样，永远新人辈出。连做情人这么不光彩的角色都有人争着扮演，而且演技一代比一代高明，一代比一代拿得起放得下。我消耗了五年光阴，最灿烂美好的青春都荒废了，可是倒头来却换得个遭人遗弃的下场。
其实，一直以来我最恨遗弃这个词，总觉得这个词一用到男女关系上，便有失公平。
分分合合很正常，谁也说不上谁遗弃谁。
可是这一刻，我分明觉得自己被人遗弃了，而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。
伤与痛，都无处诉说。
这一日，我度日如年。
如果说昨日，我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日，我才开始知道痛。
原来被人抛弃，就如同刀子捅进身体里，最开始是难以置信和愤然，但还不知道痛，要过一下，身心才能反应过来，大脑才能将疼痛的感觉传递出来，才懂得伤心和难过。
原来，世界上最痛苦的事情，不过是离开一个你仍然深爱着的人。
理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。
我想打电话给李铭泊，厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。
他承认，将是更致命的一种打击；他否认，我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由，都是为事后开脱准备的。
若我误解了他，那么他自然会打电话来解释。
到现在为止，我的电话还静悄悄没有任何反应，已经说明一切。
若我还不知趣地打电话过去求证，便等于自取其辱，送上门让人再踩两脚。
怔怔坐在房间里，眼泪滑下来，湿了整张面孔都不知道。
一切的反应都自动减慢，变得迟钝麻木，否则光是回忆，已经要了人命。
幸亏爱情不是我赖以为生的，否则这次不知道死得多难看。
就这样胡思乱想了整日，整个人变得痴痴呆呆。
痛定思痛，将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物，从储物柜里找出来，扔到门外的垃圾桶里。
在心里反复对自己说，从此，这个男人以及一切和他有关的事物，甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾，速速扔掉，不再留恋。
从此以后，不要再为这个男人掉一滴眼泪。
也不要恨他，恨也要花力气，也要动感情。
最好完完全全地冷漠、淡然、麻木，才是上策。
理智告诉我，不能再沉浸在悲伤里，必须振作起来，重新开始生活。
这段感情原本便是我要放弃的，现在，只不过是换了种方式而已，但这种方式更决绝，再没有后路可退。
可是，感情仍然留恋着他，留恋着以前所有与他有关的回忆。
回忆原来是双刃剑。
得意时，再痛苦的回忆都自带三分颜色，衬托得你更意气风发，是劫后余生的庆幸，苦尽甘来的幸福。
失意时，再甜美的回忆都变得灰败黯淡，突显你这一刻的悲苦，是千金散尽的空洞，繁华过后的苍凉。
结束一段恋情的方法有很多种，我这一种最是凄凉酸楚，连过往的美好也一并抹杀掉。
叹气又叹气，流泪又流泪。
我不是不明白，再坚强的女人也有软弱的眼泪，再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。
可今日，我决定自我放逐，纵容自己在悲伤里沉浸，并不是为了这个男人，而是为自己的五年的爱情和青春默哀。
不吃不喝一整日，终于连思维都虚弱得懒得调动。
我缩在沙发的一角，似受伤的老猫独自舔着伤口。
一头猫要真活到我这个年纪已经成精，哪里还会为情所伤。
大抵这也是我最后一次如此不计成本地付出了。
年事已高，已经没有多余可以付出的东西了，无论是感情还是时间，精力还是体力。
窗外的天空开始一点一点黯淡下来，如同我日渐衰败的容颜。
正呆望着，手机响起来，并不是属于李铭泊的铃声，居然有些失望。
奇怪，已经到如此田地，居然还有期盼。我自己都想笑自己轻贱无出息。
“周以芳，你还好吗？”是赵起超的声音，淡淡的，听不出语气。
“还没死。”我有气无力地回答。
“你尚且欠我一杯咖啡！”
“什么时候欠你啦？”我有些纳闷，但不愿意多想，已经没有思考的力气。
“昨晚我送你回家，按照惯例，你该请我上楼喝杯咖啡！”他居然恬不知耻。
“礼节上是这样，可我实在没心情！”我毫不犹豫推掉。
“昨晚怎么说也是我救你出火海，你怎么那么无情？”
“我披头散发、面如死灰，怕吓倒你！”我一再推诿。
“可我已经在你家楼下！”
“啊？”
我捧了电话走到窗边，看见赵起超正仰着头往上看，他一看见我，立即对我挥了挥手。
原本不该在外人面前流露私人感情，表演自己的狼狈与尴尬。可是，他毕竟是我的上司，而且我最狼狈最尴尬的一刻，已经被他看去，也没什么好顾忌的了。
我只得对着电话无奈地说：“你上来吧！”
突然自镜中看见自己的样子，眼睛肿得像核桃，面孔苍白浮肿，头发乱得似一堆枯草，丑怪得吓人。
赶紧用清水洗了把脸，飞速用梳子用力拉扯头发，全部打结，痛得我眼泪直直滚落下来。
一定会被赵起超这个坏人嘲笑。
咦？
还懂得在异性面前顾忌自己的容颜，看来这颗老心还没有如死灰，还有得救。
真顽强，再悲痛，还是给自己留了一丝复原的生机。
只片刻，门铃便响起来，还是那首著名的《海边的阿蒂丽娜》，铭泊的最爱。
我怔一怔，打开门。
赵起超双手插在裤兜里闲闲地走进来，仿佛他就住在隔壁，随时可以过来串门。
不等他反应过来，我抡起桌上的烟灰缸，用力砸到门铃上，门铃应声而碎。
以后，我再也不用期盼门铃响起来。
赵起超张口结舌地看了看我：“不必用这种方式欢迎我吧？”
我对他笑笑，耸耸肩：“听不惯这铃声。”
赵起超一副恍然大悟的样子：“他喜欢的？”
我白他一眼，不作声。
“赵起超，你到底来干吗？看我笑话？”我抱着双手站在他面前，努力让自己看起来平静又镇定。
“嘿嘿，慰问伤者！”他笑嘻嘻，完全无视我的憔悴。
“不需要你同情！”我冷冷看着他。
“我才不同情你，我也刚刚被女友抛弃，同病相怜，到你这里诉苦，不至于被人嘲笑！”他故意挤出一抹苦笑。
但一看便是假的。
算了，我才不在乎他真假！
“咖啡呢？”他一屁股坐到沙发上，完全当自己家。
我到厨房冲了一杯速溶咖啡，态度生硬地递给他：“赶快喝了走人！”
虽然廉价，但香味浓郁，迅速扩散到整间房。
单是闻味道，恐怕都会失眠。
闻到香味，我才发觉又饿又渴，但还是没有胃口吃东西。
喝咖啡，吃再多安眠药也睡不着。
我自冰箱里掏出一瓶闲置了很久的芝华士和半桶冰，喝一大口加了冰块的芝华士，馥郁的果香味道立即瓦解我紧绷的情绪，整个人松弛下来。
自从决定戒酒后，我便再没碰过这些东西。
赵起超放下咖啡杯嚷起来：“这么热的天，你就拿杯滚烫的速溶咖啡招待我，自己喝上好的芝华士？有你这样待客的吗？”
我瘪瘪嘴巴：“别忘了你是专程来喝咖啡的！”
赵起超手一挥：“我不管，咖啡我也喝，酒我也要喝，去，给我拿个杯子！”
我咬着牙看着他：“赵起超，在我家你可不是你说了算！”
“可明天你上班就轮到我说了算！”赵起超对我挤挤眼睛。
我气得倒吞了一口气，极不情愿走到厨房给他拿杯子。 我瞪着他，给自己倒了满满一杯酒，然后一口吞下去，示威式地看着他。
赵起超也不示弱：“你这么盛情款待，我一定多喝两杯！”然后他也一口喝干杯子里的酒。
我笑起来：“喝死你！”
他也笑了：“喝不死我！”
然后我们各自倒酒，一杯一杯喝起来。
“昨天到底怎么回事？”他装作不经意地问我。
“你自己看见了，不用我说！”我不想多解释。
“哦，被人甩了！没关系，你还有99个男朋友！”他耸耸肩膀。
“赵起超，你还真三八！”
“周以芳，注意你的措辞！”他咳嗽一声。
“那请你先自重，不该你问的，别问！”我也口不留情。
“好好好，我们两个失意的人喝一杯！”他举起杯子一口喝了。
我也一饮而尽。
然后，我们开始东拉西扯，仿佛昨天什么事情都没发生。
渐渐，酒开始上头，整个人都软下来，思维开始变得缓慢。
“周以芳，我发觉你真怪，别的女人被男人甩了，都会说：‘男人没一个好东西！’可你提也不提！”赵起超晃着杯子里的冰块。
“我还没蠢到一竿子打翻一船人的地步。何况，好与坏都是相对的。也许我自己也有责任吧，我的魅力没有大到能留得住他。”我歪着头，已经口齿不清，但还是努力想说清楚。
“喂——哪有人像你这样失恋的？这么理智，这么清醒？我原本准备来安慰你两句，可一句安慰的话都没派上用场！”赵起超说话也开始含糊起来。
“嘿嘿，不用你来安慰我，我不是小女生，一失恋便寻死觅活，以为天塌下来了。一段旧恋情，不过是一段新恋情的开始。我已经不在乎那个人，我已经把他忘了！”我信誓旦旦地，简直如同宣誓一般的大声嚷。
可是，话还没说完，手机兀地响起来——“风停了又吹，我忽然想起谁…”
孙燕姿的落寞孤单的声音充斥了整个房间。