我已经决定为刺猬去拼命，便不会允许她将自己的感情给予其他男人！所以，当我们从山蛇精的家里出来后，她突然要求去姜汁儿家楼下时，我确实嫉妒了！但是，当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候，我又觉得心情爽得难以形容。然而，当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时，我再次愤怒了！我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏，因她喜而乐，因她悲而伤。
我很确定，自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人，无论是她的过去还是未来，都将由我全权负责。
至于那个曾经伤害过她的姜汁儿，我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗？那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体，看看他都将遭遇怎样的生活打击。
不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时，会露出何种惊讶的表情？
很轻的惩罚，很严重的后果。我非常期待。
。。。。。。。。
。。。。。。
原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇！没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了！
反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己？可曾给刺猬一个交代？
我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
哪怕只是一瞬间。我要爱她！
不让自己遗憾，不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
轻轻剪掉她的衣服，为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口，然后烙上自己濡湿而温热的吻，颤抖的，虔诚的……
爱她，总是很矛盾。我怕时间来不及，想要将自己狠狠地埋入她的身体里，让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙，自己还没有记住这个女人地一切，那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
爱一个人，是快乐，亦是沉重。
我一遍遍要着她，却总觉得不够。直到她累得昏睡过去，我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。
瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。
我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。
此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！
想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。
就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐
，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。
我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！
我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。
父亲见我意已决，只得点头应允。
我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。
送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。
我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。
想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。
突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？
虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！
如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。
凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。
此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？
然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。
我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。
若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。
这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。
黑暗中，我释放出灵魂深处的魔鬼，让**支配着最后的夜晚。
我将避孕药含在口中，亲自喂入她的喉咙深处，和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道！
伸手掐住她的下~，不允许她将药吐出。因为我怕，怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。
看着她伤心欲绝的眼睛，我的心仿佛被迟钝的匕首寸寸插入，在黑暗中吞噬掉我生命。
那一夜，我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道，那是一种会让人心口发痛的咸
何必番外：第三章 别定义我的幸福（一）
急急！冒烟了一般的急！宝贝们，都来看这里！
宝贝们，咱这本书马上就要出－版了，初步估计这个月就能上市了。
现在，急需千字长评！
好是围绕何必的爱情观来写。
例如，咱家何必说过：嗯，爱情，容易吗？那是言情人，傻瓜吗？老娘甘愿！
或，也可以围这本书的内容来写。
因为在出－版的时候，这本说的定位是轻喜剧，所以咱要热热闹闹地，哈！
宝贝们，辛苦家了。
这个非常急，有想法的宝贝，就拜你，马上动笔写一写，内容贴在这个帖子的下方，就可以鸟。
请看大心非常感谢的眼～～
对了。有一个重大消息！大心马上要推出新地小说作品。敬请期待吧！嗷……
～～～
当我决定去见何必时。颗冰冷地心脏再次悸动起来。犹如初尝情滋味地少年。在忐忑不安中期待着。将衣服一件一件地比较。怕太正式了她不喜欢。怕太随便了显得唐突。我从来不知道自己会像一个怀春少女般打扮自己。可就是忍不住想让她看见后觉得欢喜。
选来选去。最后敲定在一件粉色衬衫和一条米白色地休闲裤上。我记得很清楚。她第一次送我地礼物就是这样一身干净清爽地衣裤。她说我适合粉色。那中颜色使我看起来就像美丽地樱花。
想到她赞美我地话。我忍不住笑了。根本控制不住脸上地表情。
从别人手中购来她前面地座位号。在飞机起飞地刹那间。我仿佛听见了幸福花开地声音。
银毛说得两个月之约我根本不想理会。凭什么何必的未来由他定夺？再，十八已经构不成威胁，已经成为了何必的过去。至于那个窥视何必的华骆，我又怎么会轻易放过？
何必是我的，我要陪着何必去巴黎，然后定居在那里。
飞机上，我叫来空姐，开了张支票给她。
华骆被空姐勾引到卫生间里，享受着由我赠送给他的意外艳遇。
我轻轻走到熟睡的何必身边，将盖在她身上的衣服扔掉。
华骆那么脏，他没有资格站在何必的身边，哪怕是衣服也不可以。我嫌恶地在华骆的衣服上踩了一脚，然后取出自己携带的薄毯，盖在了她的身上。
眼见着她的睫毛微微颤动，我忙退回到自己的座位上，生怕此刻与她对视。
是的，我还没有想好，到底如何开口和她说第一句话。
对于我曾经给予她的伤害，可否用三言两语就覆盖疤痕？我爱她，不想敷衍。但无论是十八的存在，还是不信任所造成的伤害，都无法让我轻松释怀。
我躲回自己的角落，默默舔舐着被自己割破的伤口。这一切怨不得别人，只怪自己。
华骆回来后，空姐不消片刻尾随而至。
何必如此聪慧，马上从空姐的话里话外明白了华骆的龌龊行径。
我冷笑，即使何必对华骆有那么一丁点儿的好感，但无论现在还是将来，他都不会再有任何机会去靠近何必的心房。
一个男人若经受不起诱惑，失去的绝对比得到的多。
下飞机后，我随同他们一同进入了旅店。
敏感的何必总会偶尔的张望，想知道谁在如影随形。
我冷眼瞧着华骆对何必的表白，心中开始盘算着如何才能让何必马上接受我。于是，一个很恶毒的计划悄然产生。
在何必拒绝华骆走后，我选择了一个靠近华骆的位置坐下，并背对着他，用愤怒的口吻开始打电话：“喂，你说过这个药会让女人欲仙欲死，却没说过女人吃过它后会赖上我！什么？它会让女人记住我
？我说过，我要得只是玩玩，不想要很多的老婆！”气愤地挂下电话，将手中的几颗药片拍在了桌子上，然后大步离开。
果然不出我所料，华骆在侍来收拾桌子的时候忙将药片拾起，攥入手指。
接下来的事，自然水到渠成。
可是，当我预算好时间冲入到何必的房间里，看见华骆抱着她一同昏迷在地板上时，我一向自以为是的冷静顷刻间崩塌！全世界都承载不了我此刻的愤怒！
我忍下杀人的，将何必小心地抱起放到床上，又扯过毯子将她仔细地包裹好，这才转身去拾起红酒瓶子，狠狠地在华骆的脑袋上！一声碎裂声后，手中剩下的半截瓶身锋利得仿佛能要人命，我用它们嗜血的牙齿啃咬向华骆的双手！
每个人都有对:己而言最重要的宝贝。何必是我的宝贝，不允许任何人玷污。至于华骆，他的手便是他的宝贝，是用来创作艺术的工具，是体现自己感情的传达器。如今，我毁了他，毫不手软。
碎裂的玻璃，模糊的皮肉，气中弥漫起血腥的味道。
泄恨后，我示属下将他像条死狗似的拖走。
自己则走进洗手间，脱掉染了鲜的粉色衬衣、乳白长裤，将属于华骆的血腥味道一遍遍冲掉，直到恢复本身的清爽。
何必喜欢的衣服脏了，不再穿。
我心不好，举得刚才对华骆下手时，轻了。
穿上属下准备的黑色装，不知道何必醒来后看见我时还会不会依旧喜欢。
轻手轻脚地走到她的床边，看着她因酒水而红润的脸蛋，我心中的温柔缓缓地倾泻而出，就犹如春蚕吐丝般将彼此圈圈环绕，恨不得就此建立一个厚实的大茧，将彼此包裹在内，一世相对。
抬起微微颤抖的手指，轻轻抚摸着她的脸颊。她身体的温度仿佛要将我烧化。我是如此渴望着她的身体，渴望得恨不得吞噬了她的血肉！让她完完全全属于我！
想动手挑开她的睡衣，将自己的渴望融进到她的身体里。却……害怕她醒来后的愤怒与仇视，那将会活活杀死我。
可是，如果我不在此刻要了她，她醒来后会不会很无情地离开我？毕竟，曾经我不肯听她的解释，伤她那么深，那么重……
我知道自己在折磨自己，却根本就无法控制这种情绪。
后，我决定将她捆绑起来，将这一切都算到华骆的头上。
我在等，等着她醒来。
我要在她醒来后要她，一遍遍地要她！要让她整个人都接纳我，无论是气味还是身体，无论是年龄还是差距。我要让她知道，与她合欢的人，是我！给她快乐的人，是我！
我守着她，静静等着。
不吸烟，不喝酒，不打瞌睡，不让光阴虚度，只是望着她，一遍遍记忆着。
在她张开眼睛的刹那，我看见了最美丽的花儿绽放。然而无措的我却在靠近的这一刻变得愚蠢，甚至愈嫉妒起任何与她有过肌肤接触的男人！我口不择言地伤害了她，也刺痛了自己。
但是已经没有什么可以阻止我要她！如果恨我，那就杀了我吧！如果何必舍得下手，我还有什么不舍得给她？
我知道，她喜欢我，却徘徊在爱情之外，企图游走在亲情之间。
可是，我又怎会允许？
肌肤相亲，是我骨子里燃烧着的最后渴望，是一个人男人想给予心爱女人的烙印。我知道这一切对于何必来说却需要一个无法抗拒的理由。那好，就当这一切是因为华骆所下的春药吧。
相信我，即使到了世界的审判日我也不会说出，我拍在桌子上的药片只不过是我经常需要服用的……安眠药。
何必番外：第三章 别定义我的幸福（二）
知道银毛和十八都不会轻易放手，但我自认为非常即使她现在心里有别人，也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范，竟忘记有个男人会用命来搏爱。
当何必说要带着我回家，这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应，认为我们的未来一定会有完美的结局。然而，再见银毛时，我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。
面对难缠的情敌和强悍的岳母，我想到要和何必私奔。
当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必，一遍遍揣测着她会不会来时，除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外，只有越来越冷的风与我作伴。
当我站在茫茫夜色下，觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时，却似乎听见了何必的声音，她在叫我的名字！
我放眼去寻，只见了迅速驶离的汽车！
我微微一愣，开始惑是:己出现了幻听，但却马上听从了自己的直觉，拦了一辆出租车快速追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子，但我却并不放弃，仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信，如果是银毛带走了何必，一定会将她带去那里。
当我赶到，已经是天色大亮，只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿，欢快得像一个调皮少女。
他们说笑笑，俨然如同幸福的一家人。
银低头吻着她的鼻梁，她的神情激动而羞涩，却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处，望着我，不靠近。我想看清楚她的表情，却越发觉得模糊不清。
直到她坐进车里绝尘而去。我一直无哭泣出地眼泪终于干涸在眼底。
什么是执子之手与子偕地爱情？谁才是谁值得相守地唯一？手中为她准备地各种小吃掉落一个人拖着长长地身影转身离开。我需要找个地方好好地睡一觉。也许睡醒后。我会发现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉地噩梦。那么无情地丢弃。怎么会善良地她？怎么会是我深爱地她？
然而。无论我睡了多久。醒来后身边仍旧空无一人。
可是。懦弱得我不敢去问。去问她是不是都结束了。
我在等。在瑟瑟发抖中等着她施舍地温暖着她给予地救赎。
母亲说。何必不会再爱我。因为我不值得拥有幸福！我不听。不听！不听母亲一次次地挑唆！
我记得何必说过，我应该幸福，因为只有我幸福了，她才会感觉到幸福。此话如此清晰，犹如昨日呢语。
一定是银毛威胁了何必，一定是的！
我要报复银毛要夺回何必，我要用父亲留给我的势力扑食银毛！
母亲没有力量阻拦我的疯狂，竟对何必下了黑手。
银毛找来，动了我。我多希望他打得重些，让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤，一直以来都舍不得。可是她却不知道，如今我这副看起来完好的身体里，到底包裹了怎样的病痛，全部都是她赐予的毒瘤！我需要她来医治我的病痛，否则……难以独活。
然而当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时，她还是选择离开了我。
这一切真得如银毛所说，两个月后，他若回来，何必便是他的。而我的幸福，不过是从他那里偷来的短暂时光。终究。
我的世界失去色彩，曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。
我说：“如果能从来情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”
她哭了模糊了视线，看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱。
。。。。。。。。。。
爱一个人，到底会有多痛？
痛不欲生，痛心疾首？
我……撑不下去了。
若非她亡，那就让我死吧。
礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细:像个迎接新娘的新郎那般郑重。
在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。
如果我还活着，不可以没有何必。
如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。
。。。
。。。。。。。
死亡是个瞬间，不会很痛苦。
痛苦得只是这过程，会有记忆。
我以为自己会死，却仍旧着。
我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。
我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。
只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？
也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。
然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。
面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。
我问她：“何必，你爱我吗？”
她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”
我转开头，不让她看见我眼中的泪水。
我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……
够了，真得够了。
我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。
。。。。。。。。。。
我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？
每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？
正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。
即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。
这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。
我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！
只不过，我不敢赌。
不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。
她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。
银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。
我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。
但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！
我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。
然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快速生长，释放出我的**，勒紧了我的呼吸！
是的，它想要占有，完完全全的占有！
银毛番外：第三章 砍倒死神（一）
毛番外：第三章砍倒死神（一）
父亲让我去美国做手术，说这样会提高手术的成功率。我不肯，怕离开了，就无法再回来。
术依旧在本地进行，却没有获得成功。
我想，也许是因为我缺少了刺猬的期待，所以连带着让我也失去了可以获得成功的信心。
所幸，这次手术虽然没有成功，却也没有提前结束我的性命。
但是人只要被过刀，身子里存有的真气就会消散，连带着整个人都变得虚弱不堪。我躺在冰冷的病床上，在一片惨白中恢复着所谓的健康。
一年半，还有一年半。一年后，我还有一次做手术的机会。是非成败在此一举。在此之前，我必须忍受孤独的煎熬，不能前功尽弃！
如果我现在找刺猬，她也许会原谅我，也许会接受我，但同样的，我们又回到最初的挣扎模式，而我曾经的所有努力都将白费，她亦将再次面对我生死的重负，与我一同数着时间度日。一年半之内她不会快乐，一年半之后将再次承担未未知的变数。
既然我所做的一切都为了让她幸福快乐，又何必拉扯着她与我一起受感情折磨？
自地摇头笑笑，曾几何时我变得如此“善良”？竟全身心地替她着想？爱情，真是一个奇怪的东西，会将黑变白，白变黑。
修养恢复中。我唯一地乐趣是看私人侦探送来地照片或者资料。照片中全部都是刺猬地生活剪影。基本上。她每天吃了什么菜我都会知道。资料则是刺猬每日地动向括她都见了什么人。买了什么东西。或者将牛肉讲到几块几一斤。
除猬穿内衣内裤地样子我不允许别人拍摄外。她生活地点点滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。
除了我雇佣得私家侦探外还有一个一级密探天都会将刺猬地事情打电话告诉我。
他是我姥爷。一个很睿智地老者。
当年他娶了我地姥姥。姥姥在生下大姨和母亲后便去世了。享年二十三岁。
姥爷这一生经历了太多地悲欢离合。终究逃不过宿命地安排历了一次次白发人送黑发人地悲剧。
然而，他却可以一直坚强地站立着。并以常人无法想象的毅力努力让自己活得快乐。
要说能让我佩服的人世界亦只此一人。
若说缘分这种东西也确实巧妙，刺猬竟然跋山涉水地转到姥爷的艺术馆。
当我打电话给姥爷，告诉他刺猬就是我要的那个女人时，姥爷竟非常激动地赞扬了我选女人的眼光，让我从心里产生了一种骄傲的感觉，恨不得全世界都能知道这个极具艺术天分的女人是我的刺猬！
看着她落寞的身影，我会心痛；看着她越发宽大的衣衫会心疼，看着她越来越迷人的美丽会嫉妒所有可以看见她笑脸的男人，恨不得将她揽入到自己的怀里让任何人窥视只属于我的刺猬。
她之种种，总能轻易扯动我心底的柔软，让我随着她的情绪一起感受心情的喜悲。面对恶意诽谤刺猬的女同事，我会让人将她推进朊脏的下水沟里，好好涮涮她那张臭嘴！面对任何明着追求刺猬的男人，我更会直接将人揍得不**形，然后威胁他们不许再靠近刺猬。
我虽然知道自己的行为很幼稚，可是任谁看着自己心爱的女人被其他男人追求，也不会开心地想请那些男人吃饭吧？
我之所以没有动十八，却是因为刺猬很喜欢这个朋友。再者，十八确实有些手段，不但能躲开何然的追查，还能借着各种女人为自己做掩护。
就算他总飞去X市见刺猬，也会布置得滴水不漏，让任何人无法跟踪。若不是我一开始就留意刺猬的去向，想通过十八找到刺猬，还真有难度。
眼下，我不但要防备着十八亲近刺猬，还要更好地拦阻何然对刺猬的追踪。不可否认，何然是个很好的对手，若不是他对刺猬图谋不轨，也许我们之间会生出战友的情谊。
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在时间的残喘中在我一直在等待，等待自己养足精神后的第二次手术，若非砍倒死神，我便被他拖入地狱！
然而，当我自信满满地准备搏命时，却得到了一个消息，十八在拎着很多吃食进入到刺猬的小公寓后，一夜都未曾出来！
我终于尝试到心脏被活活撕扯开的痛！这是刺猬给我的伤疤，一辈子都不可能愈合。但，我却无法责怪她。
我突然很恨我自己，恨自己虚伪的爱情观，恨自己自以为是的处事方法，恨自己无能为力给刺猬幸福，恨自己纵容了她所谓的朋友，恨自己在和何然斗得不亦乐乎时疏于防范，恨自己亲手将她推到了另一个男人的怀中！
恨意主宰了我的灵魂，让我开始假想是否可以让他们给我陪葬！然而，当我看见另一张刺猬的照片时，我的恨变得失去了力量，心痛却开始登场。
照片中，刺猬架着双拐，右腿打着石膏，正费力地从兜里掏钱去买盒饭，却因为无法平衡身体，眼看着就要摔倒在地上。十八却即使出现，支撑起她身体的重量。
这只是一个巧合的瞬间，却让我无法再恨，只是……嫉妒得发狂！刺猬是什么时候受得伤？十八是不是趁着刺猬最需要人照顾的时候走进了她的心里？而那个时候，我又在哪里？
我变得痛苦不堪，丧失掉了搏命的勇气，开始变得无法面对自己。
屋子里所有的镜片都被我砸碎，就连任何一个小小的反光点我都无法忍受它的存在！心中的魔障一旦成形，便很难消除。
我开始害怕，害怕刺猬爱上了十八，害怕即使有一天我活着站在她的面前，她仍旧不会从回我的怀抱。
我开始调查十八，只要他做出一丁点儿对不起刺猬的事儿，我都不会让他如此轻松地活着！然而调查结果却显示，他自从与刺猬在一起后，除了仍旧陪酒做戏外，并没有在任何女人的床上过夜。
我在暴怒过后，决定暂时接受这个事实。刺猬是我的，也只能是我的！闭上眼睛，在心中默念着刺猬的名字，数着即将做手术的日子。
如果……如果我这次没有逃脱宿命，那么我希望十八是刺猬可以依赖终身的那个人。只不过，我现在仍旧怀疑，还要继续观察他。一旦发现十八不轨，他便永远失去了守护刺猬的资格。
倘若我可以活着走出手术室，那么他亦会永远失去这种资格！
在爱情的世界里，就如同狩猎者的角逐。每个人都可能参与这个惊险曲折的过程，但胜利只能属于一个人。
银毛番外：第三章 砍倒死神（二）
心留言：此现在就可以在当当购买了！厚厚……封皮人物，都是大心自己手绘地，超级可爱啊！希望宝贝们能喜欢。~~~~~~.~~这本厚厚……
我怀揣着算计的心思，感觉到等待的日子变得越漫长。
我隐忍着、隐忍着，直到手术前期，思想的叛逆突然爆！我无法继续容忍十八如此坐享其成，无法看着他走向本应该属于我的幸福。于是，我将刺猬的位置暴露给何然，让这头不折不扣的狼去解剖十八的内脏，看看刺猬在他心中的重量。
果然，这个男人没有经受住巨额支票的诱惑，自以为聪明地赚取了大量钱财，殊不知他输掉得是什么。
看着这样的结果，我虽然想笑，但却笑不出来。赶走豺，又见狼。想不到我竟然也有如此失算的一天。只不过，我现在就像是一位交代后事的丈夫，只想为深爱的妻子选一个更适合她的伴侣，代替我照顾她的下半生。因此评心而论，在十八与何然之间，我更倾向于后。
十八即使爱刺，他贪慕的虚荣仍旧很多。
何然却不同。他的世界里了刺猬不会有任何人，任何物，任何事。他唯一的不足，就是他没有一个男人应该有的担当。他总想以柔弱的姿态依附着刺猬，用以博取刺猬的怜惜与感情。虽然他这么做在很大程度满足了刺猬的大女人心理，但却永远不会让刺猬产生想要依赖的安全感。
刺猬需要的膀只能由我给。
我暗自告诉自己定活着走出手术室，一定可以活着去见刺猬！
而，一场葬礼却将我的信念撞出了一道裂缝，让我一直以来堆积起的勇气变得溃不成军。
是大姨生得儿子。是我表哥。骨子里有着和我一样地桀骜不驯。他并不相信这种罕见地遗传性心脏病会夺走他年轻地生命所以。他仍旧肆无忌惮地挥霍着身体地能量。不知疲惫。彻夜疯狂。
他为自己会继续作乱人间我却参加了他安静地葬礼。
葬礼结束后。我便直接开车去了刺猬母亲所在地城市。与其满世界地找她如在家里等她；与其在死后留下遗憾。莫不然为自己争取这一回！如果真得要死。我宁愿死在她地怀里。
焦躁地等待中。我却等来她要与何然双宿**地结果！
她不肯听我地解释。只是流着眼泪告诉我。错过了。
错过了？难道真得错过了？
我好不容易堆积起的勇气被她的泪水浇灭。我的心脏因她的拒绝再次出现异样。黑暗中似乎看见了死神正在向我狞笑，他嘲笑着我的自不量力伸出苍白的手指狠狠地扼住了我的呼吸！我故作镇定的站起身，捂住胸口默默离开。
回到属于自己的窝居靠在墙面，掏出香烟口口吸食着。客厅中有刺猬创作的根雕《守望》，这曾经是我支撑下去的动力，想着有一天要将她摆放到我们的新家里，如今却要将她伫立在我的坟头，成为缅怀的记忆。
一根根吸着香烟，直到心口的绞痛阵阵传来，我真得感觉到死亡离我越来越近了。
但是，我并不想救自己。
刺猬连一个解释的机会都不肯给我，即使我重新获得了健康，她也不会再回到我的身边。
这一局，终是我输了。
愿赌服输，我可以陪性命。
爱情从来不是我的全部，但刺猬却与我的心脏张合在一起。能拔出吗？除非我死。
当一个人失去活下去的信念时，便没了可以支撑的力量。我不想争取时间，只是冷眼看死亡何时造访。
然而，谁又能想到，那个拒绝我解释的女人竟然会出现在这里。
我开始怀疑自己是不是出现了幻觉？
幸福来的这么突然，让我觉得不真实。
我忘记自己对她说了什么，只记得当时身体的颤抖有着我无法控制的激动。
男人的本性也许真得是掠夺，所以我做了一件自己一年半以
做的事，狠狠地……要了她！
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被推入手术室的那一刻，我告诉自己一定要活着走出来，因为有只刺猬在外面等着我。
当我睁开眼睛，再次看见她的笑脸时，我仿佛看见了刺猬开花。对，就是刺猬花开。刺猬身的每根刺都开出了一朵鲜艳的小野花，看起来极美。
我拉住她的手，紧紧地攥入手心，这回，决计不会再放开。
曾经，年轻的我们不懂得爱，却偏偏自以为是地编排着剧本。结果，却走了那么多的弯路，痛了柔嫩的脚趾。所幸我们在交付了巨额学费后，终于学会了分享与宽容。
我答应刺猬要所有的故事与她分享，她宽容我曾经自以为是的主张。
我宠着她，让她足够骄傲。是我的计谋，要让她对其他男人的殷勤不屑一顾。
刺猬事业成绩让她变得越自信，那种由骨头里散出来的艺术气质煞是迷人，总能在不经意间吸引他人的眼球。再，刺猬现在瘦了下来，无论是脸蛋还是身材都足以令所有男人为之疯狂。
这点认知让我非常不，总觉得所有男人的目光都含有猥亵地落在刺猬的身。
我开始怂恿她多吃一些，想让她再次丰满起来，变成只属于我一个人的刺猬。
在的她轻得没有重量，总会让我有种抓不住的错觉。看来，女人还是丰满一些的好，最起码会给男人真实的感觉。面对恨不得做螃蟹的骨感美人，以及肉呼呼的刺猬抱枕，我可以很负责任地说，我确实是后的绝对拥护。
面失而复得的爱情，我也懂得了一个道理。感情需要两个人共同经营，永远不要试着自己一个承担什么。虽然这种勇气很值得赞赏，但却必须归类到傻兮兮里。
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当身体好得差不多时，我陪着刺猬在街里四处逛逛。
男人与女人有时候是两种奇妙的动物，正如男人一向不喜欢逛街，而女人却很喜欢男人陪着她逛街。虽然刺猬从来不曾提议让我陪她购物，但我还是主动要求陪她走走，想着要讨她的欢心。尽管我不懂女人，但只要是女人喜欢的事儿，我都不介意为她去做。
溜达中，我看她对着小吃流口水的样子越想笑。于是打着自己的恶劣小算盘，建议她多吃一些。
刺猬见我不在乎她的胖瘦，高兴的连眼睛都笑眯了起来。
她吸着小鼻子，扑入我的怀里，信誓旦旦地说道：“银毛，你真好。你放心，就算有天你秃了半个脑瓜瓢儿，顶了一个大西瓜肚，我也爱你！”
我觉得，这是我这辈子听过得最动人的表白。
谁都会喜欢你年轻时的容颜，可是谁又能爱你年华流逝后的老态？我们有一天终会老去，会变得头疏松，变得肚子福，不再年轻，不再有**，但却有那么一个人仍旧爱着你。这，才是幸福。
我现在很幸福，却变得疏于防范小人的歹毒。
当电话响起，我知道公司那边出现了问题。何然那小子就像一只恶狼般四处咬人，手段可谓是无所不用其极。
我塞给刺猬一只预存了我电话号码的手机，然后离开。却没有想到，只此一个失误，差点儿让我永远失去她！
我原本以为刺猬是被何然绑走，愤怒之下我冲入他的别墅，动手打了他。然而，他却不但不反抗，反而一把攥紧我的手，问我刺猬到底怎么了。
看着他焦急的眼睛，我相信了他的清白。
于是，两个人简单快捷地沟通了两句，便将目标定在了山蛇精的身。
我本打算直接扣住山蛇精，将刺猬的所在逼问出来。
何然却将我拦下，说山蛇精已经疯了，一定会争个鱼死网破！
何然番外：第三章 别定义我的幸福（三）
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我觉得，一切仿佛又回到了最初的状态。在那个残破的小二楼里，我们三个人共住一个屋檐下。每天，何必围着我转，帮助布置可口的吃食。我则和银毛明争暗斗，为引何必的注意而斗智斗勇。
唯一不同的是，何必的无名指上有半只刺猬，每天晚上都会与银毛手上的半只刺猬同眠。
心痛吗？当一遍遍的心痛后，仍旧确定必须面对时，便不再相信心痛，觉得那只是个错觉。
我一直以为这种平衡会持续很久，直到母亲再次将何必抓走，我才惊觉，若不是我和银毛一直防范着彼此，根本就不会出现这种该死的纰漏！
我原本以为将亲困在一间白屋子里，她便不会再做出伤害何必的事儿。然而，我却忽略了她的手段。像她这样的人，不会安于被困的命运。
在我养伤的这段时间里，还是使计从白屋子里逃了出来，然后开始迅速收敛自己的权势。她将报复的矛头指向何必，觉得是她让我变得叛逆，不再听她的话。
仇恨使一个变得恐怖，让她姣好的面容变得狰狞。
因为知道她曾经的所做作为，知她是如何的残忍，所以，我决定不在姑息她！
将何必接回后，我以秘密方式将母亲的罪证上缴给了有关部门。上缴的过程不是没有挣扎，却……不得不做。
夜里仿佛能听见母亲撕心裂肺地咒骂声。声声诅咒着我注定不能得到幸福。活该去下地狱！闭上眼睛。身子在微微颤抖。
此时。何必蹑手蹑脚地进来。轻轻坐在我地床边。用温热地手指握住我冰凉地手心。
身子不再颤抖。渐渐暖和起来。唇角缓缓扬起。祈祷今夜可以很漫长。
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我很清楚两个男人与一个女人之间。只能有战争。
我在算计银毛的时候，他也在给我布局。而经验尚浅的我，确实着了道儿。误以为他的手术并不成功，最多只能多活七年。
七年啊，这是个什么概念？
七年的时间里必是他的，完全属于他。
七年后，何必将属于我永远的属于我一个人！即使她抱着他的骨灰盒嫁给我，我也会欣喜若狂的接受。
只不过，为什么当银毛说他活不过七年的时候，我心里会那么的难过？
看来何必说得不错。人类不但拥有爱情、亲情、友情等，还有很多我们未曾准确定位的感情。就像我和银毛，虽然是既生瑜何生亮，但却同时有着想同的品味与执著，在长年累月的斗争中升华到了不为人知的惺惺相惜。这么说也许很可笑，但实际上们确实都在追求着同样的爱情与幸福。
轻叹息一声，不忍看着何必继续左右为难不想看着他们在我眼前亲热，低头在她额头落下一吻着这个充满变数的未来离开，只为可以憧憬更美好的未来。
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我变卖了父亲的产业始全世界的旅游。
每去一个地方，我都会去吃当地的特色小吃，觉得味道不错的，就买下一盒，塞入我沉沉的行李中。
约旦佩特拉城到津巴布维的维多利亚瀑布，由柬埔寨的吴哥窟到厄瓜多尔的加拉帕戈斯群岛，由美国约塞米蒂国家公园到埃及阿布辛贝神庙，没有目的地穿行，我的行李却越来越大，拖慢了我没有步调的脚步进程。
天气不错的午后，我在一个不知名的小岛屿停下，并在一间非常有特色的酒吧里认识了两位做纹身的姐妹。
看着她们曾经的作品集，我突然产生了一个想法，我也要有个独一无二的纹身！一个只属于我和何必的纹身！
将何必与银毛手指上的刺猬图腾画给她们看，想让她们在我的无名指上加一个由何必何然四个字组成的图腾，最好可以非常和谐地放到两个半只刺猬的中间。
想不到，世界有时候就是这么小。这两位姐妹竟然就是为银毛和何必设计刺猬图腾的艺术家！
起先她们不肯为我设计，可当她们听了我的故事后，终是有所动容，为我破坏行规共执一笔，在我的无名指上纹刺了一个可以融入到刺猬中间的图腾文字。
看着无名指上的名字，我越发忍受不了思念的煎熬，急切地想回到何必的身边。
其实，我在离开何必后，就知道自己中了银毛的歹毒奸计。他想让我去看世界上的其他风景，他以为我有一天会遇见另一个让自己心动的女孩，他认为我会放弃何必，过自己的生活。
然而，他不晓得何必的幼儿教育有多成功，他不知道在小危楼里何必是怎样夸奖着胖美人的好。何必给我下得毒，没有解药。
也许在别人的爱情故事里，男女主角总是要爱得至死不渝，容不得他人。可在我的故事中，配角也应该被尊重。也应该可以守望自己的感情，忠于自己的爱情！
所以，当我储存的食物即将发霉，我给了自己一个回去的借口。
想到银毛看见我时的丑脸，我竟忍不住想笑。
想甩掉我，还真不是那么容易。
我不是何必的爱情，却是何必幸福里不可或缺的唯一。
为了何必的幸福，我愿意给她不是爱情的感情。
至于银毛，他若想将我从何必的心里连根拔出，除非他想毁了这个女人，否则，我依旧会如影随形。
在得到与失去面前，我宁愿守候着可以期盼的幸福。
记得曾经看过一个故事，说是一个男人很爱一个女人，但那个女人却已经结婚，所以他远离女人，在山的另一边为女人种植着桃树，因为他记得，女人最爱吃桃子。
男人这一辈子没有结过婚，也没有生过子，只是每年想着女人、吃着桃子，体味着浓烈的思念与微薄的幸福。
这个男人是痴情的，却是极傻的。
直到他死，他也没有去看过那个女人，只怕破坏她的家庭幸福。所以他根本就不知道，那个女人在结婚后的第二年便离了婚，继续苦苦寻找着自己的幸福，直到在病痛中死去。
我不是这个男人，所以不会让自己在山的另一边孤独终老。我会在女人的身边为她种桃树，每年给她甜美的桃子吃。为了她，我连性命都可以不要，还有什么可以坚持？
于其以怀念为幸福，不如以守望为快乐。
只要看着她，就很好。